(23) les Z'Experts

Vous savez combien il y a de façons de mourir ? Et de mots pour le dire ? … C’est déprimant.

Statistiques et Sinistrose

Ils exagèrent ! Oui vraiment, ils attigent ! Qui ? Mais les Z'Experts pardi ! Depuis qu'ils croient savoir pourquoi on meurt, ou du moins de quoi, ils n'arrêtent plus de compter.

Tant mourront de cancers, tant claqueront d'athérosclérose, tant casseront leur pipe sur les routes, tant seront butés à la guerre, tant succomberont (celui-là, c’est mon préféré) de maladies nosocomiales* et de bavures iatrogènes*, tant crèveront au cours d'une rixe, tant clamseront en garde à vue, tant trépasseront dans un tremblement de terre, tant seront emportés par les grippes - ébola, espagnole, porcine, aviaire, saisonnière -, tant se suicideront tout seuls, tant périront en avion ou en train, tant expireront gentiment pendant leur sommeil (le rêve !), tant décèderont au travail, tant rendront leur âme au tabac ou à l'alcool, tant seront emportés par les famines, les inondations, la sècheresse, les incendies, les tsunamis (vous avez remarqué, ces derniers, on ne les connaissait même pas il y a 3 ans et ils sont déjà en tête du Guinness) ou le déluge (celui-là est ancien, mais au moins, on n’est pas obligé d’y croire), tant rendront leur dernier soupir en faisant un câlin (pas mal non plus, sauf peut-être pour le partenaire survivant), tant seront victimes d'un acte criminel, tant seront éliminés par la sélection naturelle chère à Darwin, tant tireront leur révérence à un Staline, un Pinochet, un Saddam, un Pol Pot ou un Hitler, etc. etc. ... j’en passe et des meilleures … OUF ! Ras le bol.

De plus, non contents de nous assommer et de nous démoraliser avec leurs statistiques au faux parfum de science exacte, ils les affinent, les Z’Experts ! Car il font tout leur possible pour que nous nous sentions directement concernés ; et c’est ainsi que parmi tous ces futurs macchabées, on sait désormais combien sont noirs, blancs, jaunes, basanés ou métisses, mâles, femelles, combien sont dans la tranche d’âge de 40 à 45 ans, combien vivent entre le 3^ème et le 4^ème parallèle sud, combien ont tel ou tel niveau de scolarité, combien ont été allaités au sein maternel ... Moi, je vous le dis, un petit geek* surdoué et désœuvré ne va sans doute pas tarder à nous concocter un de ces logiciels gratuits que l’on met sur sa barre de navigation Google et qui nous calculera chaque soir (en temps réel et avec mise à jour automatique des risques) notre espérance de vie … c'est-à-dire notre date probable de mort. Sympa non ? Imaginez, une voix suave remplacera le gimmick de Windows et dira « bonne nuit Avatar de la Tronche en biais, je viens d’actualiser ton compte : il te reste normalement entre 765 et 785 jours à vivre ; choisis d’abord un lieu de prédilection pour ton enterrement en déroulant la liste ; ensuite, si tu veux profiter de ton sursis pour effectuer un Voyage low-coast, clique ici. Si tu préfères passer ce peu de temps en compagnie d’un homme de religion, clique sur Prières et choisis entre imam-prêtre-rabbin-moine ou autre ; si tu veux jeter un coup d’œil sur nos nouveautés en urnes, pierres tombales ou cercueils, clique sur Soigner ma tenue ; et si tu veux connaitre les nouveautés en matière de risques de décès, clique sur le Caducée. A demain, peut-être, Avatar de la Tronche en biais. »

Ça, c’est pour très bientôt. En attendant, moi, je me suis déjà appliqué sommairement les prévisions chiffrées des Z’Experts ; bien sûr, j’ai un peu bidouillé, additionné, retranché et pondéré leurs pourcentages. Résultat ? Sur la base des seules statistiques réunies dans le mois en cours, je sui arrivé à 15833 % de chances … d’être déjà mort ! Eberlué, je me suis dit qu’il y avait sans doute une erreur dans ma méthode ; j’ai donc refait 10 fois les calculs : effectivement il y avait bien une erreur de virgule, c’était 1583,3 % seulement ! Ouf, ça fait du bien …

Oui mais quand même, 1583 % c’est plus de 15 fois les 100 % de risques d’être déjà mort et ce n’est pas rien ; je dois avoir une sacrée veine d’avoir ainsi pu m’échapper des mailles du filet des Z’Experts … A moins que j’aie tout simplement déjà ressuscité sans le savoir ? Vous savez, le karma …

Bon, ça c’est pour moi, qui ai eu de la chance ! Mais vous, vous êtes peut-être moins jeune, moins vaillant, vous avez peut-être des antécédents familiaux aggravants, vous buvez sûrement, ou forniquez comme des forcenés, ou conduisez très mal, ou habitez un pays plus dangereux, et que sais-je encore. Par ailleurs, les Z’Experts ne peuvent pas toujours se tromper, sinon ils ne seraient plus des Z’Experts ! Dieu ait donc pitié de vous, mes frères et mes sœurs.

Revenons à moi. Quand j’ai eu compris que j’avais vraiment beaucoup de chance d’être encore parmi vous – un miraculé en quelque sorte -, je me suis dit qu’il ne fallait quand même pas trop la titiller, la chance ; et comme ce n’est pas mon genre de jouer avec le feu, un beau matin, alors que j’observais mes petites filles avec attendrissement, j’ai eu le déclic : j’ai écrabouillé toutes mes réserves de cigarettes, puis j’ai commencé à sévèrement « diététiser » en m’interdisant tout ce qui est bon – fritures, sauces, sucreries, paresse, dolce vita, sexe, chasse -, puis j’ai échangé ma BMW contre une sage berline pour 4^ème âge, puis j’ai commencé à être gentil avec tous les cons pour éviter les emmerdes, puis je suis sorti le moins possible comme faisait le fantasque milliardaire Howard Hugues. Et comme il me restait encore au moins 1000% de risques de ne pas mourir de très grande vieillesse, je me suis même mis à croire sincèrement en tous les dieux uniques à la fois. Après quoi, pour acheter ma paix, j’ai définitivement cessé de fréquenter mes amis médecins et d’aller sur internet.

Cela a-t-il suffi à apaiser mes angoisses ? Que nenni !

Je commence à peine à m’habituer à cette existence végétative de pénitent - si proche de la mort qu’elle vous en fait oublier les inconvénients – qu’une rage de dents féroce me pousse dans le cabinet d’un dentiste. Dans la luxueuse salle d’attente, quelques patients patientent, les yeux rivés sur un écran « plasma » (p…, même pour un téléviseur il fallait qu’ils choisissent un nom pareil !). Et que regardent-ils ? La chaine « Santé » pardi ! Une bombasse biotoxée et décolletée jusqu’au nombril y interviewe un N’Eminent T’Expert de l’ INSEE qui débite à la vitesse d’une mitrailleuse les derniers chiffres de l’ OMS et de toutes les filiales de l’ ONU : sida, H1N1, amiante, mafias de l’est-calabraise-chinoise-kosovare-yakusas, GIA algérien, famine sub-saharienne, SDF européens, intempéries, piraterie maritime, torture, lapidations, attentats-suicides, mort subite des nourrissons, accidents de la circulation, catastrophes industrielles et marées noires, coups de grisou, malaria, génocides, meurtres passionnels, erreurs médicales, accidents domestiques et du travail (tiens d’ailleurs, ces 2 derniers, on pourrait espérer que leur nombre diminue, vu qu’il y a de plus en plus de SDF et de chômeurs, mais non, les Z’Experts en dénombrent de plus en plus !). La blonde relance le débat en demandant « si une blonde court plus de risques que les autres catégories de volatiles » et là, l’expert jubile et s’enfonce dans les détails propres à chaque « faucheuse », à l’unité près : ça fait plus scientifique, vous comprenez, donc plus sérieux et plus démoralisant.

Bon, me dis-je alors in petto, si je ne peux pas empêcher que tout cela existe, au moins ne suis-je pas obligé de le savoir. Et d’ailleurs, poursuis-je à la seule attention de moi-même, n’en déplaise aux Z’Experts, à quoi sert de ressasser ces kyrielles de crevaisons annoncées, disséquées, répertoriées, analysées, craintes, évitables, inévitables, rares, orphelines, ignominieuses, méritées, prévisibles ? A quoi bon ces lugubres litanies de macchabées, charognes, dépouilles, cadavres, trépassés, disparus, décédés, défunts, victimes, regrettés, clamsés, occis ? Autant que je sache, Toutes ces pertes, pour regrettables qu’elles soient, n’ont qu’une seule et unique cause de décès, c’est la MORT, non ? Ne dit-on pas, chez nous, qu’il y n’a qu’une seule mort (« mout wehda kayna ») ? Alors quelle est l’utilité de cet échantillonnage macabre ?

Requinqué par ma salutaire trouvaille, j’adresse une pensée confraternelle à M. de La Palisse et, faute de pouvoir éteindre le téléviseur, je m’enfonce deux boules Quiès dans les portugaises et me saisis d’une « Femme Actuelle », la plus « anodine » des revues qui gisent sur la table.

Trois collections de maillots de bain et 6 régimes amaigrissants plus loin, me voici enfin dans l’espace détente intelligente, la grille des mots fléchés.

D’habitude, sur une femme actuelle, la petite affaire est terminée en 10 minutes maximum ; une grille guillerette et simplissime pour shampouineuse de base, sans trituration des méninges ni matraquage du moral. Mais là, manque de bol, l’affaire se corse : un astérisque annonce aux habitués que le verbicruciste* titulaire est mort et que la relève a dû être assurée au pied levé par le rédacteur en chef himself ! D’où le changement « d’esprit » inévitable que « vous constaterez dans la grille et dont nous vous prions de nous excuser »… D’instinct, cette info me contrarie et je pressens que la grille sera tordue car les maitres sont infiniment moins marrants que leurs larbins ; tout le monde sait cela depuis le Figaro du génial Beaumarchais. Mais tout me semble préférable au suivi du programme télé qui ronronne, je coupe donc l’écoute avec le monde des Z’Experts et me saisis de mon stylo.

Première définition horizontale : « on le sera tous un jour », en 6 lettres, …. ?...... ?......Optimiste, j’essaie heureu …non, ça ne marche pas, et puis ça prend un x ; alors, je réduis mes prétentions et je tente adulte … ben non, 4 lettres ne collent pas ; alors, à la fin, je suis bien obligé, je mets décédé et là, miracle, tout devient limpide et s’emboite à la perfection ; le 1^er D sur le 5 vertical fait désespoir, le 1^er E sur le 6 donne expirer, le C ouvre cadavre, le 2^ème E termine dépouille , le second D boucle refroidi et le dernier E tombe pile sur la fin de morgue !!! Et heureusement que ce n’était pas une femme qui était décédée parce que sinon, le quatrième E aurait sûrement commencé enfer … Eh oui, il n’y a pas de E dans paradis.

Je n’ose même pas vous dire la dernière définition proposée, vous ne me croiriez pas. Pourtant, je vous jure qu’elle est vraie, demandez à un cruciverbiste* chevronné, on la rencontre souvent : en 2 lettres, « condamné à mort » … ? ... langue au chat ? …  Né !

Oui, m’sieurs-dames : né = condamné à mort ! Sympa non ?

Au bord de la crise de nerfs et de l’apoplexie (tiens, ces deux là, c’est quel pourcentage dans l’inventaire des Z’Experts ?), je range mon stylo et m’enfuis du cabinet de l’arracheur de dents. La nuit n’est pas tombée que déjà j’ai effacé de ma mémoire l’adresse de l’église et celle de la synagogue, acheté une cartouche de clopes, ressorti ma BMW, épluché mon répertoire à louloutes, remplacé ma boite de préservatifs par un assortiment Viagra-Cyalis-Lévitra, confirmé mon inscription à un safari en Tanzanie et réservé au « Pied de Cochon » pour m’y bâfrer comme un chancre.

Et le jour n’est pas levé que je me sens bieeeen, mais bieeeeen, vous ne pouvez pas savoir… « biiikhiiir ».

Oui, je sais, et j’entends par avance les sarcasmes, ce n’est pas cette attitude irresponsable qui va retarder mon heure ! Certes, mais du moins la pression est-elle retombée et n’ai-je plus l’impression de jouer à la roulette russe chaque fois que je mords dans un mille-feuilles ou que je me gratte un naevus. Oui, un naevus-des naevi. Quand j’étais petit, Maman s’extasiait de mon joli « grain de beauté » sur le mamelon droit et j’ai vécu en harmonie avec lui pendant des années ; mais grâce aux Z’Experts, il y a belle lurette que je ne peux plus me déshabiller devant une amoureuse sans qu’elle se jette dessus et se mette à le tripatouiller en me bombardant de mises en garde angoissantes ; mon naevus, faut pas qu’il grossisse, même si je grossis ; faut pas qu’il fonce, même si je bronze ; faut pas qu’il suinte, même si je transpire … je ne vous dis pas la galère. Tant et si bien que je le couvre désormais d’un petit sparadrap pour ne plus me faire emmerder ni le regarder. Pendant un demi-siècle j’avais dangereusement vécu avec un naevus en le prenant pour un grain de beauté.

Dites donc, les Z’Experts, il y a 1500 ans, du temps d’Hippocrate, les gens crevaient beaucoup plus jeunes, n’est-ce pas ? Les voitures, le sida, la bombe, les maladies no-so-co-miales et tutti quanti, ça n’existait pas, n’est-ce pas ? Et pourtant, l’espérance de vie n’était que de 25 ans, n'est-ce pas ?

Mais savez-vous, messieurs les Z’Experts en désespérance de vie, savez-vous pourquoi presque personne ne se suicidait… ??? Parce qu’il ya 15 siècles, vous non plus n’existiez pas !

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* nosocomial : Terme qualifiant une infection attrapée à l'occasion d'un séjour à l'hôpital.

* iatrogène : Provoqué par le médecin, le traitement ou les médicaments.

* cruciverbiste : Amateur de mots croisés.

* verbicruciste : Personne qui invente des mots croisés.

* geek : crack de l'informatique

 N.B. Si vous voulez vous distraire de mon sujet un peu "cafardigène", copiez-collez le lien ci-dessous, vous ne serez pas déçus, surtout les paranos et les hypocondriaques.

iatrogénie (USA) 3 petites amandes pour la mise en bouche :

• "Au cours des 10 dernières années, il a été estimé que la médecine a blessé 191 millions d'Américains et tués plus de 8 millions - plus de la totalité des pertes américaines à l'ensemble de nos guerres mondiales combinées" ...
• "L'Organisation mondiale de la santé (OMS) estime que 33% des maladies d'aujourd'hui sont causées par un traitement médical ou le médecin iatrogène c'est-à-dire qui induit la maladie"...
• "La personne qui a le plus de probabilité de vous tuer n'est pas un parent ou un ami ou un agresseur ou un cambrioleur ou un conducteur ivre. La personne qui risque le plus probablement de vous tuer est votre docteur"

http://cid1a9bf45e79c64b0c.profile.live.com/Lists/cns!1A9BF45E79C64B0C!349/




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auteur : Camal Elmili Hamayed

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